July 3rd, 2019

Записки жмотки. Муж потребовал джинсы.

(картинка взята из интернета автор не указан)
(картинка взята из интернета автор не указан)

Я экономлю, но не себе! На муже!

Мужику что надо? Поесть вкусно и упасть перед теликом. Всё!

Ну, в танки там в интернете поиграл, в покер. У мужиков узкий круг интересов. Их не волнует новый аромат выпущенный недавно одним известным брендом, им не нужны крема, тоналки, пудры, помады и ногти они не наращивают. Их не интересует новая шуба или сапожки!

Так вот, я и думаю, зачем ему много вещей? За модными тенденциями он не следит, одел что есть и пошёл!

Это мне всё надо , я ведь женщина! Ну, не могу я ходить в одной и той же куртке, не могу и всё! Купила четыре сразу, разных фасонов и расцветок. И джинсиков несколько, и кофточек, и туфелек, и ботиночек..

Жила себе горя не знала, а тут муж заявил, что джинсы ему надо бы новые купить!

А зачем? И эти ещё ничего, покупали то совсем недавно, в прошлом году кажется или в позапрошлом?

Вообще не аккуратно носит вещи, все внизу "забахромились", говорила, говорила ему чтобы аккуратней был, а всё бестолку!

Пришлось садиться за швейную машику, подрезала, подшила, глядишь ещё годик проносит! Заодно и рубашечки со свитерком починила, ну, что бы не говорил о покупке новых.

Надо ещё супер клей купить, а то начнет ботинки новые просить....

Записки жмотки. А рыба что, не мясо?

(картинка взята из интернета автор не указан)
(картинка взята из интернета автор не указан)

Сегодня за обедом, муж намекнул, что рыба уже десятый день и уже что то мяса хочется.

Рыба, видите ли ему надоела! Хм.. привереда какой!

Зато экономия какая!!!

Так удачно я зашла в магазин, там путассу со скидкой большой продавали, всего то по шестьдесят рублей. Ну, я и купила последних двенадцать килограмм.

Посмотрела что ещё со скидками, а там и килька дешевая. Всего по сорок рублей за килограмм, свежемороженая. Кильку так вообще, не надо ни чистить, ни потрошить. Безотходная рыбка, выгодная! Подумала и прикупила восемь килограмм. Вот теперь можно месяц мужа кормить вкусной рыбой!

При выходе, прихватила кильку в томате в баночках. Как раз на суп пойдёт. Кинул банку в кастрюльку и суп готов и не надо бульоны варить по два часа.

Дёшево. Полезно. Надолго хватит!

А что? Рыбу оказывается, очень выгодно покупать и готовить легко. Закинул тушки в противень сунул в духовой шкаф и забыл! Через часик уже обед готов и не надо топотать у плиты.

Мяса ему захотелось....хм, а рыба, что не мясо что ли?

Рыба, живой организм, а все организмы это мясо! Значит рыба это тоже мясо!

Завтра сварю суп с килькой и если муж заикнётся про мясо - скажу ему неумному, что рыба тоже мясо!

Записки жмотки. Я же не знала что этот паштет для кошек.

(картинка взята из интернета автор не указан)
(картинка взята из интернета автор не указан)

Такой конфуз приключился, не знаю как так получилось!

Пришел муж с работы весь печальный и сказал, что я его опозорила, и теперь ему стыдно на работу завтра идти!

Я не могу его опозорить, я дама приличная и ничего такого себе не позволяю, поэтому я призвала его к ответу.

Кто то из коллег, попробовал паштет, понравилось! Решил баночку пустую взять с собой, чтобы купить такой же, ну и прочел на банке, что это паштет то кошиный!

Все смеялись, спрашивали у мужа давно ли мы кошиными кормами питаемся?

И выяснила, что я, якобы, специально купила кошачьи консервы, паштеты из кролика и дала ему на работу!

Этого не может быть!

Муж уже неделю берёт эти паштетики на работу и обедает.

И с чего он взял, что это кошиные паштеты?

Полная праведного гнева, я полезла в закрома, ну, в чулан если по простому.

На полочке мирно дремали одиннадцать красивеньких баночек. Кролики нарисованы и никаких котов!

Притащила баночку в комнаты и сунула под нос мужу!

Спрашиваю,- где коты? Нет котов! Видишь, кролики нарисованы!

А ты читала, что на баночке то написано?- ехидненько поинтересовался муж,- ты почитай, почитай!

Нацепила на нос очки.

Читаю.

Кролик натуральный, консерванты, какие то буквы Е, сроки годности, масса и всё. На другой стороне пишут, что можно давать корм неподогретым, для всех возрастов кошек....опа....

Хм... странно! Банки то стояли на той же полке, где и все консервы...

И я ещё их много купила, с запасом и кошек у нас нету....

Read more...Collapse )

Записки жмотки. Какой пирог, и так толстый!

(картинка взята из интернета автор не указан)
(картинка взята из интернета автор не указан)

Муж совсем от рук отбился, начал требовать несуразное.

Пироги ему подавай ...хм...

Какие пироги? И так толстый!

Угостил его кто то на работе куском пирога, мужу понравилось. Начал намекать,что было бы неплохо мне научится печь пироги.

Какие пироги? Это не экономно. Пироги, это очень дорого!

Ну, ладно яйца, они дёшево стоят и у меня всегда запас яиц, так ещё в пирог нужно масло сливочное, а оно вон какое дорогое, стоит как пол вертолёта! А начинка? Это вообще - крах семейному бюджету! Если сладкий делать пирог, то всякие фрукты надо купить и возможно даже сливки(о ужас!). Вот если мясной пирог готовить, то мне придётся попрощаться с новой сумкой, которую приглядела на днях! А я никогда (!) не поменяю пирог на сумку!

А времени? Столько время потратить на какой то там пирог? Оно мне надо?

Сейчас приготовлю супчик гречневый, два в одном сразу- и суп и гречка! Мужа кормить надо полезными продуктами, а гречка очень полезна! Потом, съезжу куплю сумочку, зайду в кофейню, слопаю парочку эклеров с чашечкой кофе и не буду себя мучать выпеканием всяких пирогов! Оно мне надо?

Что делает любовь к выпивке с людьми.

(картинка взята из интернета автор не указан)
(картинка взята из интернета автор не указан)

РАССКАЗ БЛИЗКОЙ ПОДРУГИ.
Наша с сестрой мать, вообще никогда не пила. Ни в праздники, ни в дни рождения, вообще никогда.Так почему ж моя сестра пьёт? 

Была сегодня у неё. Гнетущее впечатление. Тёмное, насквозь прочерневшее лицо, болезненная худоба, даже не худоба, а истощение, висящие до пупа тряпочки, ранее именовавшимися груди, выпирающие колени. Она даже в глаза не смотрит....куда то вниз, в бок...куда угодно, но не в глаза. 

Я делала вид, что не в курсе того, что она месяц пила. Я тщательно делала вид, что не знаю, как она с сыном поссорилась и выгнала его, при этом обложив матом, а сын .....сын просто пришел проведать её. Я делала вид что не знаю, как её младшая тринадцатилетняя дочь, роняя тапки убежала жить к бабушке, где уже живет старшая пятнадцатилетняя дочь сестры. 

Я старалась говорить ни о чём, не задевать болезненные темы. В глазах у неё пустота. Я не вижу у неё интереса к жизни, она не строит планов, не работает, живет...... живет как живется, ничего не хочет менять в жизни. Я её просто не узнаю. 

Господи, как же быстро человек деградирует. Я много раз.... много раз... действительно много раз говорила с ней, пыталась что то объяснить, пыталась доказать ей, что жизнь прекрасна и не стоит её проводить в хмельном угаре. Она не считает себя алкашкой, считает что просто иногда срывается. А срывается всё чаще и чаще.

Read more...Collapse )

Оставь старушка, я в печали. Как я встретила одноклассницу)

картинка из фильма Иван Васильевич меняет профессию
картинка из фильма Иван Васильевич меняет профессию

Третьего дня, несусь я, роняя ботинки, дабы не опоздать на автобус и чуть не сбила бабульку. Схватила я её за капюшон, на место поставила , рассыпалась в извинениях и тут бабулька говорит мне привет и называет по имени...
Смотрю я на неё и челюсть потихоньку сползает на тротуар...
Лицо...... яблоко печеное, брыли как у моих французов, зубов вообще нету. Из под капюшона седые ...нет, не волосы, а нечто, напоминающее старый искусственный мех. Вот не преувеличиваю я ни сколько!
Я пробормотала -привет и поскорей забежала в автобус, "бабулька" тоже уселась в этот автобус.
Это была моя одноклассница..... блин, нам же всего по сорок четыре года!!!! Ну, как так можно выглядеть в сорок то лет?
Всю дорогу я тайком её разглядывала... Вся какая то потертая, лицо прям пожёванное, руки грязные, вместо сапог или ботинок, на ней серобуромалинового цвета войлочные бурки сорок пятого размера(интересно она с них не выпадает?), пальтуха в разводах и грязная на швах и у карманов! В школе то она была ничего себе, симпатичная девчонка, аккуратная, чистая.
Ну, предположим нет денег лишних, на одежки модные, но можно же и дешёвые вещи купить и обувь, да и краска палетт не дорого стоит. Ну, как так можно себя запустить?

Борьба с курением? Нет, не слышал!

картинка из мультфильма Ну, погоди.
картинка из мультфильма Ну, погоди.

Запретили мультфильм "Ну, погоди" показывать днём.... Вот бред то! Волк видите ли там курит! Ха ! Смешно!
Эта, якобы, борьба с курением полностью соответствуют пословице-" заставь дурака богу молиться, он и лоб расшибет!"
В поездах нельзя курить по закону! Ха! Можно и все курят! Платят проводникам малую денежку и спокойно курят! Это ж надо додуматься до того, что в поезде нельзя курить.... человек курящий едет на Дальний Восток семь дней и что? Терпеть что ли будет? Ага, как же.
В аэропортах нельзя курить. Ха! В туалетах курят! За границами нашей Родины в аэропортах есть комнаты курительные и никаких проблем!
На улице в общественных местах нельзя курить! Ха! Ха! Ха! Арбат....еще какое общественное место и все курят и кидают вот прямо тут же "бычки". А уж какое общественное место театр Вахтангова.... и мы там курили в фойе! Процентов восемьдесят посетителей спектакля вышли и курили в фойе! Там урны стоят специальные.
Не надо людям руки выкручивать, цены на сигареты подняли жуть как, везде запреты и что?! Люди от этих ограничений бесятся и делают с точностью до наоборот! Да! Курить вредно - никто не спорит, но тогда давайте вводите ограничения на мерзкую химическую еду, которой торгуют на каждом углу, запретите эти искусственные котлеты с химическими, похожими на поролоновые губки, булками ! Запретите все эти куриные жареные ноги и картошки фри- ведь там сплошная химия! И в конце концов запретите всю колбасу и сосиски - ведь покурить полезнее чем слопать такую сосиску!

Мы едем, едем, едем.... на соревнования!

(картинка взята из интернета свободный доступ)
(картинка взята из интернета свободный доступ)

Каждый год по осени, мы едем на соревнования для взрослых!

Много тётенек и дяденек в новеньких спортивных костюмах и кроссовках, с огромными сумками, ржут как кони и не спеша грузятся в автобус!

Все в предвкушение веселья и отдыха!

На тур. базу съезжается около тридцати команд, которые в последствие, якобы будут соревноваться друг с другом, но в действительности всё совсем не так!

Расселение по номерам. Горничные, отлично знающие,ЧТО будет в последствие, пытаются вразумить спортсменов не ломать хотя бы ножки у кроватей, не забывать спускать воду за собой и использовать душ по прямому назначению, а именно только для купания!

В день приезда состязания начинаются после трех дня, но всем по барабану эти состязания и начинается распаковка сумок! Вытаскиваются из бездонных сумок и выстраиваются роты бутылочек, упакованные тарелки с закусками, пакеты с огурцами и жареными курами!

Кто сомневается в своих запасах, бегут пополнять их в близлежащие магазинчики!

На послеобеденные состязания, спортсмены прибывают уже с лёгким ароматом алкоголя и жареный курей!

Наскоро, для галочки "посоревновавшись" все мчатся в столовую на скудный ужин. Поковыряв вилочкой в разваренных макаронах, все, как один спешат в "нумера" для продолжения банкета!

Вот тут то и начинается настоящее веселье!

Дикие крики, звон посуды, хохот, ор и беганье по коридорам продолжаются примерно до четырёх утра. Рассветает и всё потихоньку стихает!

Read more...Collapse )

Худая Корова, ещё не газель!

Сегодня я испытала шок! Никогда не думала, что "похудение" НАСТОЛЬКО может обезобразить человека.

Примерно год назад, со мной в тренажёрный зал ходила некая дама. Брюнетка, высокая, с роскошным бюстом. пышечка, но очень и очень симпатичная, тренера на неё смотрели как коты на сметану.

Мы вместе занимались, бегали на дорожках, обсуждали диеты. Но потом я перешла в другой тренажёрный зал, поближе к дому.

И вот я сижу у маникюрши и тут заходит она.

Сначала я засомневалась, та ли это дама, что со мной занималась это или кто то очень похожий. Махнула рукой, улыбнулась. Она заулыбалась в ответ и подошла.

От былой пухлости не осталось и следа, но вместе с весом исчезла и вся красота!

Костлявые руки, костлявые ноги, всё это так некрасиво. Лицо какое то высохшее и кожа тусклая и серая, даже макияж не скрывает эту серую немного уже дряблую кожу. Никакой красивой *опы, никаких красивых бёдер, всё плоское и не упругое.

Не смотря на модные тряпочки, маечку в обтяжку, коротенькие брючки и макияж, выглядит она лет на десять старше,чем на самом деле.

Она явно обрадовалась встрече, вертелась, тараторила без умолку, рассказывала как она упорно сбрасывала вес и каких шикарных результатов достигла.

Я сидела и думала, что разве она не замечает насколько плохо она выглядит? Была очень красивой пухленькой дамой, а стала тощей у*одиной.

Некоторым сам Бог велел быть пухленькими красотками, а они себя уродуют, думают что они стройные газели, а они просто тощие *оровы!

Тётки-бегемотки. Может быть стоит ввести указ запрещающий толстухам ездить в маршрутках.

Толстым бабам надо запретить ездить в маршрутках!

Это просто возмутительно, заходит такая вот, размером со слона, баба в маршрутку где и так тесно, но она лезет, своими огромными телесами всех расталкивает, наступает на ноги.

А вы представьте, как вам на ногу слон наступил! Вот тоже самое чувствуешь когда, такая же по весу, баба наступает вам на ножку обутую в кожаную туфельку.

И туфельке конец и ноге вашей, и хорошо что неделю всего похромаете, а может ведь быть и хуже.

Зимой в толстых шубах, такие бабы занимают три места, а летом и того хуже, от них плохо пахнет , но это пол беды! Беда в том, что бабы эти жутко потеют и усевшись рядом, прикасаются своим горячим потным телом к вам!

Вот и сегодня, сижу в конце маршрутки, рядом два свободных места.

Заходит такая вот огромная баба, пытается сесть рядом со мной на два свободных места, промахивается и падает своей жи*ной ***ой прямо на меня, на мои колени, сумочку и руку! Очень больно руке, я воплю, баба не может никак поднять свою огромную **дницу с моей руки, я не удержалась и со всей силы пнула её ногой. Рука онемела, от моих воплей водитель остановился, все кинулись к нам, подымать эту слониху!

И это не старушка немощная, а молодая баба, лет сорока.

И эта баба даже не извинилась! Уселась и что то там бубнила, что я её пнула.

Нельзя таких пускать в маршрутки, если смогли наесть ТАКОЕ тело, значит деньги у них водятся, вот пусть и ездят на такси. Там то они никого не раздавят!

***

Read more...Collapse )

Как к нам относятся в Европе?

Когда я в первый раз собиралась на отдых в Европейскую страну, да ещё и одна, без мужа, все мои знакомые говорили что я поступаю глупо и необдуманно.

Там в "Европах" наших не любят,- говорили они, ты пожалеешь, там тебя обворуют и обидят, ты только посмотри что в "телевизоре" показывают, ты только почитай что в интернете пишут.

Но я поехала и посмотрела своими глазами как к нам русским относятся в "Европах".

***

В Льорет де Мар мы приехали поздно, пока поселилась, покидала вещи, и так как я снимала апартаменты-маленькую квартирку с кухней, то готовить надо будет самой и необходимо, жизненно необходимо было найти магазин и купить хотя бы чай и лимоны!

Время половина девятого вечера. Как то страшновато идти вечером на поиски магазина в незнакомом городе в чужой стране. Я пошла.

Вышла, потопталась. Ну где я буду искать магазин?

Идёт пожилая женщина, я к ней. Начала объяснять что мне нужен магазин с продуктами. Она отвечает, но испанцы говорят очень быстро и я толком не поняла куда точно нужно идти, она не стала второй раз объяснять. Улыбаясь она спросила-"русья?" Я покивала головой. Она просто взяла меня за руку( в прямом смысле, именно за руку взяла) и повела меня в магазин! И её не было лень вести иностранку пол километра к продуктовому магазину!

Когда я возле продуктового магазина, "рассыпалась" в благодарностях, она сказала, что не за что благодарить!

Вот оно отношение, хорошее человеческое отношение и с таким отношением в последствие я сталкивалась не раз!

Я "тряпошница"?

"Ты тряпошница",- заявила мне сестра, которая сама и своих детей одевает в "секонд-анакоме", так в нашем городе кличут этот магазинчик. Это конечно не настоящее название магазина, но оно ему очень подходит, можно набрать на пятьсот рублей целую тележку поношенной одежды и людей там всегда тьма и никого не смущает, что одёжки там ношеные!

Но слова сестры заставили задуматься над тем, сколько же необходимо вещей обычной девушке, женщине.

Сравнивать буду себя и сестру. Одежду для дома мы с сестрой не считали.

Начнём с верхней одежды.

Я- две шубы длинных, одна короткая, одна дублёнка, три тёплых пальто, две тёплые куртки, одно весеннее пальто, одна кожаная куртка, четыре тонкие(весенне-осенние) куртки, одно короткое шерстяное пальто, два утеплённых жакета(можно носить от +5), два обычных жакета, два вельветовых пиджака.

Сестра- одна короткая шуба, одна тёплая куртка, одна тонкая куртка, одна куртка из кож.зама.

Моя сестра считает, что этого достаточно! Я считаю, что совсем не достаточно! Ну как можно зимой одеть шёлковое платье с курткой? А юбку с капроновыми колготками тоже с курткой носить?

Основная одежда.

Read more...Collapse )