July 7th, 2019

Они говорят на пяти языках.

Я восхищаюсь владельцами маленьких индийских магазинов.

Заходишь в такой магазинчик, а там так уютно, пахнет чем то необычным, музыка тихо звучит индийская.

В каком нибудь уголке обязательно есть уголок с Божеством .

Они свято чтут свои традиции и устои в какой бы точке земного шара они не жили.

Я отдыхала в Испании, не далеко от границы с Францией. На улицах слышалась и наша русская речь, и французская, и английская , редко, но можно было слышать и португальский язык, и конечно испанский говор ото всюду.

Так вот, заходишь в такой маленький индийский магазинчик и хозяин сразу спрашивает на каком языке ты говоришь. Отвечаешь что на русском и он с тобой разговаривает на русском языке!

Много раз я наблюдала, как к зашедшему человеку, хозяин обращался и спрашивал на каком языке он разговаривает и ответы были разные. Заходили и испанцы, и русские, и французы, и португальцы, и англичане и хозяин каждый раз разговаривал с покупателем на ИХ ЯЗЫКЕ!

И эту картину я наблюдала не только в одном магазинчике, а во многих.

Но как же так? Человек умудрился выучить пять языков помимо своего!

А я никак даже один иностранный язык не осилю. Два года учу- учу ,но как то мало толку, так и не могу свободно говорить. Может быть я лентяйка? Или не шибко умная?

Муж помер, а сын в этом меня обвиняет.

(картинка из Яндекс поиска. автор не указан)
(картинка из Яндекс поиска. автор не указан)

В этой истории ни слова выдумки. Всё написанное ниже- чистая правда!

Замуж вышла рано по принуждению матери. Сказала что я мешаю её личной жизни.

Муж был старше меня на пятнадцать лет. Хороший человек, заботливый, добрый, состоятельный.

Хочешь не хочешь, но мне пришлось родить ему ребёнка. Родился мальчик. Крикливый, не спал ночами, я не могла справляться сама и муж нанял няню.

Жизнь наладилась, ребёнком занималась няня, муж пропадал на работе, я получала высшее образование, посещала секцию по восточным единоборствам и занималась теннисом. Открыла небольшой цветочный магазин и пекарню.

Всё было хорошо, сын пошёл в школу, бизнес у мужа процветал, да и у меня было уже четыре магазина и три пекарни.

Когда сыну исполнилось семнадцать, муж заболел. Серьёзно заболел. Неизлечимо. Но о нас он позаботился, продал бизнес, купил четыре квартиры, две мне и две сыну, которые тут же были сданы + ещё одну в центре для сына, загородный дом достался мне. Оставшиеся деньги поделил поровну и положил на мой счёт и счёт сына.

Мужа не стало, на погребении сын устроил истерику, обвинял меня, что я не любила отца и он был несчастен. С этого всё и началось!

Read more...Collapse )

Мы с женой в Мексике, а наши мамы в полиции.

(картинка из Яндекс поиска. автор не указан)
(картинка из Яндекс поиска. автор не указан)

Собрались мы с женой в Мексику отдохнуть. Отправили детей в лагерь и стали паковать чемоданы.

И тут обе наши мамочки заволновались. На кого же мы хозяйство то оставим?

А какое там хозяйство? Один кактус в горшке и всё хозяйство, а ему чем меньше внимания - тем лучше.

Нагрянули к нам обе сразу и начали убеждать, что хозяйство бросать нельзя и надо чтобы кто то приглядывал за квартирой. Начал разгораться спор кто ж из них останется блюдить хозяйство.

"Разбирайтесь сами",- ответили мы и укатили в аэропорт.

Жара, солнышко, пальмы, второй медовый месяц, и тут звонок с кодом +7 и незнакомым номером.

Жена взяла телефон.

Разговор был долгим. Глаза у неё всё больше округлялись, рот всё больше открывался. Видимо удивлению её не было предела.

Они в полиции, - сказала жена,- сидят в обезьяннике.

Теперь у меня отвалилась челюсть.

Я не верил своим ушам!

Как нам доложил участковый, кто то из соседей услышал звуки драки из нашей квартиры и вызвал полицию.

Наши матушки не просто ссорились, но ещё и подрались прямо при полицейских и категорически отказались ехать в отделение. На попытки полицейских призвать их к порядку, обе накинулись на представителей закона.

Наручники. Обезьянник.

Что будем делать,- спросила жена,- домой?

Ну уж нет! Четыре года мы ждали отпуска и теперь не позволим двум склочным дамочкам его испортить. Пусть мамочки сами разруливают свои безобразия.

Через три недели мы вернулись домой.

Чисто убранная квартира, запах булок и две тихие, заметно похудевшие матушки.

Read more...Collapse )

Меня назвали быдлом.

(картинка из поиска Яндекс. автор не указан)
(картинка из поиска Яндекс. автор не указан)

Не думал, что я похож на быдло, но сегодня меня именно так и назвали!

Шёл с работы. Прихрамывал. Болело колено, трость куда то исчезла, студенты спрятали. Они иногда так делают, спрячут,а на следующий день трость мирно стоит у моего стола.

В руках пакет. В пакете картофель.

Пакер рвётся и картофель рассыпается.

Я поступил, как все нормальные люди, наклонился и стал собирать с тротуара картофелины.

Почти всё собрал и вдруг почувствовал толчок в спину, неудержался и упал.

Не ожидал такого.

Поднимаю голову, смотрю кто же это сделал, при этом пытаюсь подняться, но больное колено не даёт это сделать быстро. Сначала нужно сесть, выпрямить ногу с больным коленом, и уже потом , не сгибая хворой ноги, упереться руками о землю, и в таком "раскоряченном" положении начинать подниматься. Зрелище то ещё.

Стоят трое, два лысых мордоворота в чёрных костюмах и один маленького роста мужчинка в белоснежной рубашке без пиджака и с огромным телефоном, чуть меньше его самого.

Все трое смотрят на меня и хихикают.

Мужчинка кивнул в мою сторону, мордоворот схватил меня за пальто, рывком поставил на ноги и просипел мне прямо в лицо;-" чё разлегся быдло, тут люди важные ходят".

Он пнул ногой мой и без того порванный пакет с картофелинами, подхватил "под белы рученьки" тщедушного мужичка с телефоном, погрузил его в огромную машину и они укатили...

Read more...Collapse )

" В чужой монастырь...." Тётушка переехала к нам и начала учить нас уму разуму.

(картинка из фильма Мери Поппинс)
(картинка из фильма Мери Поппинс)

Жили не тужили, пока к нам не приехала тётушка!

Мы вчетвером снимаем квартиру в Москве ! Мы- это четыре молодых девушки, трое из нас учатся заочно( я в их числе) и учимся мы не в Москве, а аж за тысячу километров от неё, я не преувеличиваю, а даже чуть преуменьшаю. Учимся все трое в одном университете и даже на одном факультете! Сессии два раза в год, ездить далеко, дорого, поэтому все экономят в быту, все собирают денежку и именно в целях экономии мы и снимаем квартиру на четверых! Квартира удобная, три комнаты большие, тихий район , метро рядом, мебель, хозяйка идеальная, приходит раз в месяц и то, только для того, чтобы забрать квартплату.

Мы все четверо работаем, и не просто работаем, а ещё и подработок набрали! Рано утром убежали на работу и вечером приползли домой( именно приползли, ибо сил передвигать ноги, после трудового дня, уже нет!)

Естественно в середине рабочей недели никто ничего не убирает, так махнули чуть тряпкой пол на кухне и посуду вымыли каждый за собой и всё! Все вечера в будни дни заняты учёбой, универ, знаете ли, требует усидчивости и зубрёжки, и бесконечной писанины курсовых, эссе и остальной дребедени.

Четвёртая наша "сожительница" не учится, она работает, так же экономит, собирает на первый взнос в ипотеку.

И вот по субботам, все наводят порядок! Стирают, убирают свои комнаты, намывают сан.технику, плиту газовую и конечно после всех дел наступает период развлечения. Тут кто куда. У каждого своё понятие отдыха.

И с понедельника всё повторяется вновь!

Read more...Collapse )

Устроила мужа на подработку...и тут же пожалела об этом.

(картинка из поиска Яндекс.автор не указан)
(картинка из поиска Яндекс.автор не указан)

Устроила мужа к нам на подработку на время отпуска одного из сторожей.

Работа не трудная, в будние дни с семи вечера до семи утра, в выходные - с семи утра до семи утра. Условия быта хорошие, мягкий диван, подушки, пледы, телевизор со спутниковой тарелкой, стол, микроволновка, холодильник. Физической работы никакой. По утрам всего то и надо открыть ворота , открыть футбольную и волейбольную площадку, ну ещё выдать мячи из тренерской - это конечно если попросят, а не попросят, то и выдавать не нужно. И ещё вечером закрыть ворота, футбольные и волейбольные площадки и калитку центральную замкнуть. Всё! Это вся работа.

Ключи от всего висят на стеночке! Три связки! В связках, по мимо нужных нам ключей ещё много всяких хозяйственных. Примерно по семь-восемь ключей на связке!

Привезла я мужа на подработку, показала всё, рассказала, дала номера телефонов завхоза и уехала домой!

Примерно через час звонок!

Муж не может открыть мужской туалет)))

Говорю ему чтобы шёл в дамский, разницы то никакой, тем более что выходной день утро и спортсменов никаких нету и вообще он там один!

Через пару часов опять звонок!

Муж не может выдать мячи, потому как не знает какой ключ от тренерской.

Я начала злиться. Велела брать связки и подобрать ключ.

Через пол часа опять звонок!

Не может найти ключ от футбольной площадки!

У тебя что ************** бери связки и подбирай ключи!

Обиделся.

Read more...Collapse )

Крик души женатого мужчины! Бабы, кончайте нас гнобить!

(картинка из поиска Яндекс. автор не указан)
(картинка из поиска Яндекс. автор не указан)

Бабы! Хватит нас унижать!

Сколько можно из нас, несчастных мужиков, делать чудовищ?

Мы мужики, и так все забитые, вы нас позорите везде!

Дома - орёте как фурии, футбик смотреть не даёте! В интернете нас "пасёте" и не дай Бог увидите, что мужик кому то лайк поставил! Это всё, трендец! Скандал, истерики, спать с собакой на коврике, еды никакой!

Мы мужики вынуждены пахать как рабы на галерах на ваши тряпки, косметики, шубы и остальную *рень! На ваши *урацкие сумки и туфли, на ваши кремики и туши!

А нам мужикам, по барабану ваши брови и губы, нас другое интересует!

Вы бабы, ещё и требуете помогать по дому! А не о*****ли ли вы?

У нас и так работа трудная, отдохнуть охота после дня трудового, а вы сразу, иди мусор выкинь, с детём погуляй!

А ещё со своими ***ильными подружками нас мужиков обсуждаете и жалуетесь друг другу на нас!

Отбираете у нас зарплату, выдаёте только по лимиту и ни копейкой больше! А уж если заначку найдёте... То это всё! Конец света!

Требуете подарки на праздники, годовщины и на 8 марта! А с чего дарить то? Деньги то вы отбираете!

И попробуй не подари....Ооооо Врагу не пожелаешь того, что будет потом!

Обнюхиваете и обследуете всю машину в поисках чужого волоска или чужих трусиков! Даже смешно! Надо ж быть такими ***рами!

Вы бабы, эгоистки, всё себе, себе и детям, а мы так.....мимо проходили!

Бабы! Заканчивайте издеваться над нами, мы мужики, и так вымирающий вид! Нас беречь надо!

Утверждал что он не альфонс.

(картинка из поисковой системы Яндекс. автор не указан)
(картинка из поисковой системы Яндекс. автор не указан)

Сегодня я была "жилеткой" для сестры мужа! Совершенно дикую историю услышала!

Марине, сестре мужа, сорок лет, двое детей, развод за плечами. Имеет свою квартирку однушку, но жить в одной комнате с двумя детьми невозможно. Поэтому она сдаёт свою квартиру, добавляет немного и снимает двушку.

Жила себе себе спокойно и горя не знала!

И тут её подруга, опечаленная тем что та без мужика, решила познакомить Марину со своим дальним родственником, тоже разведённым.

Познакомились, повстречались. Мужик жил со старой матерью, только что уволился с работы и был в поиске хорошего места. Постоянно твердил, что не альфонс и почти уже прошел собеседование и скоро получит хорошую работу и будет помогать Марине воспитывать её детей!

От сладких речей мозг затуманился, забота о ней и её детях довершила дело, и Марина согласилась на его переезд к ней.

Мужик поначалу был таким заботливым и домовитым! Поменял все краны, починил всё что было сломано, готовил завтраки и обеды, и раз в неделю ходил на собеседования.

Прошел месяц, второй, третий. Собеседования продолжались, а вот работы не было! А лопал он, дай Бог каждому такой аппетит! Денег у Марины катастрофически не хватало и она совершила ужасную ошибку! Она сняла деньги с кредитной карточки, сначала пять тысяч на еду, потом десять тысяч на одежду новому мужу, которому не в чем было идти в крутую компанию на собеседование. Потом ещё десять на презент нужному человеку и ещё, и ещё, и ещё! А работы у нового мужа как не было, так и нет!

Read more...Collapse )

Наши проблемы из прошлых жизней. Сеанс регрессивного гипноза.

Очень волновалась, когда входила в кабинет к гипнологу.

Пухленький лысый мужчина в круглых очках, внимательно выслушал мои жалобы на периодически возникающие боли в шее и то, что я прошла все исследования, и у меня всё в порядке с позвоночником и шеей. Выслушал и о том что невропатолог наедине шёпотом посоветовала мне сходить к гипнологу на сеансы регрессивного гипноза, потому как, она не находит у меня никаких патологий и боли, возможно, связаны с прошлыми жизнями и не смотря на то, что она врач и должна думать и поступать рационально, она верит в реинкарнацию!

Гипнолог внимательно посмотрел на меня, видимо что то заметил и спросил что я думаю по поводу реинкарнаций?

Сказать что всё это фигня, я не могла, поэтому пробормотала что то невразумительное, типа, "нууу, я как то не думала серьезно об этом...".

Меня напоили чаем, уложили на удобный мягкий диванчик, укрыли пледиком, задёрнули плотные шторы, выключили освещение, только маленький ночничёк светил тусклым светом на столе у доктора.

Сеанс начался.

Я толком не помню что было в начале.

****

Read more...Collapse )

"Добрый дедушка"пенсионер выкинул меня из кабинета лора.

картинка взята из интернета из поисковой системы Яндекс.автор не указан)
картинка взята из интернета из поисковой системы Яндекс.автор не указан)

Пошла на приём к доктору, а получила люлей! И от кого? От Старого деда пенсионера!

Никогда не было проблем с ушами, а тут какой то дискомфорт почувствовала, и так как была наслышана от сестры о жутких болях в ушах, тут же понеслась к отоларингологу, а по простому, к лору!

Я редко бываю в нашей поликлинике, но точно знаю , что к лору никогда нет очереди!

Отметилась в регистратуре и помчалась на второй этаж в кабинет лора.

На втором этаже людей тьма! Кто то к терапевтам, кто то к невропатологу, и очень много людей к окулисту! Вот прям огромная толпа и не протиснуться! Гул стоит, кто то скандалит, кто то рассказывает о своих болезнях, настоящих и мнимых.

Я, как можно громче, проорала-есть ли кто к лору и можно ли мне протиснуться к кабинету.

В ответ кто то из толпы проорал, что у лора никого нету .!

Рассыпаясь в извинениях, я потихоньку протискивалась к кабинету. Чувствую кто то схватил меня за свитер и тянет обратно, я дёрнула посильней и стала протискиваться дальше, и вот уже я на пороге кабинета.

Стучу.

Вхожу.

Я ещё не успела поздороваться, как дверь распахнулась, ворвался бардовый потный дед, заорал,- куда ты **чка лезешь. Схватил меня за ворот свитера и выволок в коридор!

Я не ожидала ничего подобного и деду удалось всё сделать без труда, но тут я пришла в себя и с силой отпихнула злобного деда. Он чтобы не упасть схватился за меня, ободрал мне всю руку.

Все вокруг заорали, кто то на меня начал орать и пихать, кто то деда выкидывал с очереди.

Read more...Collapse )

Мой муж ленивое **вно!

(картинка взята из поисковой системы яндекс. автор не указан)
(картинка взята из поисковой системы яндекс. автор не указан)

Как же меня достал мой муж!!! Просто его видеть не могу!!!

Вообще ничего не хочет делать дома. Вообще ничего! Ничего вообще!

Работает через день по шесть часов. По утрам, вместо того, чтобы встать умыться, зубы почистить и спокойно позавтракать, он тут же включает ноутбук... За три- четыре минуты до отправления маршрутки, вскакивает, так и не умывшись, не почистив зубы и не причесав вихры, мчится на маршрутку!

В выходной день, с утра ноутбук! Весь день может просидеть за ноутбуком, встаёт только для того, чтобы притащить туда, к ноуту, очередные кружки с чаем и булки с вареньем. Не умывается, не бреется, душ не хочет принимать, одежду не меняет, от него воняет!

Я уже два года, как отселила его со своей комнаты, а ему только в радость! Окопался у себя в комнатушке и всё пофик ему! Я даже перестала убирать в его "конуре", это бесполезно! Он тут же всё запачкает и замусорит.

Уже устала с этим бороться. Прежде чем оно, что то соизволит сделать, я пару дей галжу ему,потом у меня кончается терпение и устраиваю скандал! Ору, топаю ногами, брызгаю слюной и только тогда, это **вно соизволит поднять со стула свою толстую **пу и что то сделать!

Я научилась ремонтировать пылесос, менять ремень на стиральной машине, подкачивать давление в "безбашенке",починять розетки, утюги, научилась работать дрелью,шуруповертом и электрическим лобзиком. Пришлось самой перетащить и подключать газовую плиту! Даже ДСП мы стелили втроём - я и дочери!!!А это ничтожество сидит и играет в компьютере!

Read more...Collapse )

Неудачное свидание!

(картинка взята из интернета из поисковой системы яндекс. автор не указан)
(картинка взята из интернета из поисковой системы яндекс. автор не указан)

Они недовольны друг другом, а мы с сестрой оказались виноваты!!!

Как так получилось?

Сейчас расскажу, начну "от печки" !

Есть у меня друг Петруша( так звали его родители, так звала я и до сих так зову), именно друг и ничего более! Дружили еще наши родители, мы дружили, но ни во что большее наша дружба не переросла, хотя наши папы и мамы мечтали видеть нас мужем и женой! В итоге, я вышла замуж, уже и дети выросли, а Петруша, в свои сорок пять лет, до сих пор один!

С некоторых пор, он начал жаловаться, что тяжело ему одному, одиноко и нет близкого человека, и некому кружку водицы подать... Стал просить познакомить его с какой- нибудь из своих многочисленных незамужних подруг. Я обещала подумать.

Поделилась проблемой со своей сестрой, она разохалась, разахалась, мол Петруша мужик хороший ему надо помочь и у неё есть старинная подруга, которая так же желает найти спутника жизни, дабы было кому водицу подать на склоне лет! Я удивилась- какой склон лет в 45 то, но промолчала и мы разработали план знакомства.

Ничего необычного, просто пригласили Петрушу и его планируемую супругу, ко мне в гости на чай. Чаепитие прошло хорошо, Петруша был представлен Ангелине Александровне (так оказывается звали подругу сестры). Ангелине было(по секрету сказала мне сестра) сорок восемь лет и трое взрослых деток в анамнезе! Они мило улыбались друг другу и Петруша даже осмелился предложить проводить Ангелину до дома!

Read more...Collapse )

Куда заводит зависть.

(картинка взята с интернета с поисковой системы яндекс)
(картинка взята с интернета с поисковой системы яндекс)

Исповедь завистницы!

Мою руку сжимает влажная горячая рука моего шестидесяти семилетнего толстого потного одышливого мужа, рядом сидят две его сорокалетние дочери, мои падчерицы, их важные лысые дремлющие мужья.

Муж мой, смотрит не балет, а ко мне в декольте и ещё крепче сжимает мою руку, а меня от отвращения аж подташнивает!

Как же дошло до этого?

А всё моя зависть!

С детства завидовала своей подруге и хотела иметь всё , что есть у неё!

Сначала хотела игрушки, как у неё! Ревела не замолкая,пока не получала желаемое от родителей.

В школе не хотела отставать от неё и сидела ночами напролёт зубрила, не высыпалась, но получала пятёрки как и она.

Поступила в тот же университет и на тот же факультет, что и подруга! А как иначе? У неё значит будет диплом лингвиста, а у меня нет? Ненавидела "инглишь и доичь", но учила и учила! В конце четвёртого курса, подруга бросила университет и выскочила за муж, а я доучилась и получила красный диплом!

Побывав в гостях у подруги, я начала жутко завидовать ей, у неё ведь был муж и своя трёхкомнатная квартира. Муж её владел небольшим бизнесом и свозил подругу а Румынию. А я от зависти просто ошалела! И занялась поисками обеспеченного мужа! Я тоже захотела квартиру и Румынию!

Мужа я нашла! Нашла с лёгкостью! Тут мне помогла моя очень симпатичная внешность и положение моих родителей, которые хоть и не были богатеями, но были учёными и вхожи в круги людей обладающих приличными деньгами!

Read more...Collapse )

Казались такой благополучной семьёй!

(картинка взята с интернета с поисковой системы яндекс)
(картинка взята с интернета с поисковой системы яндекс)

Вышла в обед гулять с собакой и вижу похоронную процессию. Людей совсем мало, только наши соседи. Поинтересовалась кто и что случилось?

На меня уставились круглыми глазами. Как это я живу в ста метрах и ничего не знаю! И мне рассказали!

Семья очень обеспеченная, раньше какой то бизнес у них был, потом прикрыли его и глава семейства устроился на хорошую работу, руководящая должность. Живут очень скрытно, практически, никто никогда их не видит. Приехали машины, уехали машины.Очень редко их видели гуляющими, ну или возле двора машины мыли или газон косили.Трое дочерей. Старшая окончила университет,получила
престижный диплом и уехала жить в столицу, приезжала несколько раз в год. Средняя недоучилась, бросила университет и вышла замуж, рядом купили с мужем дом, родили ребенка и зажили так же тихо, замкнуто и не заметно. Младшая нигде не училась, родила двоих детей без мужа и жила с родителями. Младшая, единственная из семьи, постоянно гуляла с детьми по посёлку, со всеми общалась, разговаривала ни о чём, о погоде, о ценах, о детях, постоянно сидела с другими мамочками на детской площадке. Семейство внешне выглядело благополучным!

Оказывается всё было не так , как виделось со стороны!

Read more...Collapse )

История Мира - сплошное враньё!

(картинка взята с интернета с поисковой системы яндекс)
(картинка взята с интернета с поисковой системы яндекс)

Вся история, которую мы начинаем учить ещё в школе, всё сплошь враньё!

Всё просто выдумка, факты подогнаны друг под друга и ни слова правды!

Теория Дарвина...ха...чушь просто! Человек произошел от обезьяны! Да это бред! Это обезьяна произошла от человека в процессе инволюции! А человек это вообще гибрид, искусственно созданный вид! Взяли пробирку, намешали туда "всякой твари по паре" и получились мы, люди, которые вконец изгадили собственную планету и уже замахиваемся на марс. Ага, конечно давайте и марс весь загадим замусорим.

Взять хотя бы египетские пирамиды! Это вообще чушь, что их рабы строили! Вы что до сих пор в это верите? Какие рабы? Это вообще изначально не гробницы!

А извержение Везувия , когда был полностью засыпан город Помпеи? Да это чушь по 79 год до нашей эры! Всё произошло горааааздо позже, примерно 1500г - 1600г.

А про нашу Россию так вообще ни слова правды! И что мы дремучий отсталый народ, и лаптем щи хлебали, когда весь мир уже в паричках на балах плясал! Всё враньё!

А великая китайская стена? Ха! Вовсе не китайцы строили, а русичи! Почему вы спросите? Отвечу! Если строили китайцы - почему бойницы то в свою сторону сделали? Сами в себя что ли стрелять собрались?

Вот всё враньё! Вся история, которую учим в школе вся неверная! И зачем вообще тогда её учить?