Как порядочный джентельмен, он должен жениться!

Сэрж, вставай! У нас беда, а ты спишь,- вопила маман и заламывала руки,- он женился, прямо возле подъезда.

Я ничего вообще не понимал.

-Кто женился? И почему у подъезда?

-Першик. Першик женился, прямо у подъезда и его хозяйка пригрозила мне судом,- чуть не плача, рассказывала маман,-я на секундочку отвернулась, а он тут же всё и сделал, а она и не против была. А хозяйка её сама виновата, бросила свою девочку и вот итог!

Я начал понимать ситуацию. Наш мальчик и чья то девочка никого не спрашивая согрешили.

-Мамуля, ничего страшного не случилось, перестать нервничать, иди пей чай спокойно, никто на тебя в суд не подаст.

-Правда не подадут?

-Правда, правда. Хозяйка сама виновата, не доглядела за своей девочкой,-утешил я маман.

Через пол часа, я уже стучал в дверь где живёт невеста Першика.

Дверь открыла взрослая мадам, моего возраста в трусиках и бюстгальтере.

Я опешил и деликатно отвернулся.

-Чё морду отвернул? Нагадили и рожи воротите,-гаркнула мадам, заходи, разбираться будем, обсудим сумму морального ущерба.

Я как то сразу позабыл, что она в неглиже, повернулся и спросил с негодованием, о каком моральном ущербе она речь ведёт?

-Да ваш кобель, ******мою *****! Вот о каком!- выдала мадама и стала впихивать телеса в халат.

Моего Першика назвали кобелём! Это неслыханно! Да у него родословная длиннее чем у них квартира! Я забыл про воспитание и в тон ей ответил.

-А вы то куда глядели? Ваша собака желает стать мамой, а вы не удосужились позаботиться о предохранении.

Collapse )

На премьеру в мятой рубашке? Это провал!

У нас сегодня концерт. Премьера. Даём Моцарта. Долгие репетиции окончены и вот настал день премьеры.

Волнуюсь как в первый раз.

Начало в 19 нуль нуль, Егор Васильевич велел прибыть в 18 нуль нуль, на дорогу уйдёт минут тридцать, а сейчас 16.30

Пора одеваться.

Я открыл гардеробную и похолодел. На плечиках ни одной белой рубашки.

Мама и папеньки нет, они в санаториях отдыхать изволят и поэтому "бабе Михалне" было дано указание приходить раз в неделю для уборки и прочего поддержания хозяйства.

И как я забыл про рубашки ? А баба Михална только завтра придёт.

Что делать? Что делать?

Достал рубашку. Стал искать утюг. Утюга нигде нет. Но Михална ведь гладит наши вещи и не из дома же она приносит утюг?

Утюг нашёлся, он мирно стоял там же в гардеробной, за моей спиной на какой то белой дощечке с ножками.

Разложил рубашку на своей кровати, включил утюг и начал гладить.

Ничего не получалось! Когда с одной стороны вроде бы как начинало разглаживаться, с другой же, всё мялось ещё сильнее.

На часах 17.20, а рубашка мятая и я весь вспотел.

В мятой рубашке на премьеру.... Это провал! И как назло, я сижу в первом ряду с краю, весь на виду у зрителей.

Оооооо, что же делать?

Кое как пригладил манжеты на рукавах и воротник, я одел пожёванную рубашку, застегнул концертный смокинг и в глубокой печали поехал на премьеру!

***

Collapse )

Мы идём или не идём?

Моя матушка бывшая балерина. Ох и проблемная дама!

Считает себя юной девушкой и ведёт себя соответственно.

Сегодня устроила своему мужу моему отцу, жуткую истерику.

Началось всё безобидно.

Отец купил билеты в оперу.

Не смотря на то, что на билетах стояло начало в девятнадцать нуль нуль, маман начала собираться с самого утра.

Сначала оказалось что у неё нет подходящих туфель. Когда туфли были куплены, не оказалось подобающей сумочки. Когда сумочка наконец то была куплена, оказалось что к платью она не подходит.

Покупка платья дело долгое, а времени уже не осталось.

И маман пошла в разнос!

Она по старой балетной привычке, заламывала руки, картинно валилась в обмороки, охала, стенала и говорила , что вынуждена идти в оперу в домашнем халате.

Отец бегал из комнаты в комнату, приносил чашки с чаем, уносил чашки без чаю, приносил виноград, уносил виноград, приносил клубнику и в итоге сдался. Поставил тарелку с клубникой на диван и перед маман и заявил, что мы никуда не идём!

Тут же оказалось, что платье не похоже на домашний халат, сумочка очень даже подходит к платью, а туфли венец творения.

Наконец то, после суетливого бестолкового дня, мы отправились наслаждаться оперой!

Меня назвали лицом нетрадиционной сексуальной ориентации!

Меня ТАК ещё никто и никогда не оскорблял!

Я опаздывал, страшно опаздывал. А ещё предстояло заехать в прачечную забрать одежду, и в химчистку за пиджаками. Пиджаки это важно, иначе в чём я появлюсь на репетиции?

И вот я выскакиваю из подъезда, в одной руке Першик, во второй футляр со скрипкой. Спешу к своей машине и нечаянно, совершенно нечаянно слегка задеваю соседа с первого этажа. Я тут же остановился, рассыпался в извинениях. Но сосед их не принял. Плюнул мне в спину и назвал лицом нетрадиционной сексуальной ориентации, при чём это было сказано в очень грубой форме! В очень очень грубой форме!

Я расстроился.

Очень расстроился.

С чего он так решил? И почему так рассердился? Я ведь нечаянно, и извинился!

Вот что за люди?

У меня репетиция и я должен быть сосредоточен, а тут такой стресс. Вот как я смогу играть?

На репетицию я не опоздал. успел забрать и бельё, и пиджаки, и даже успел выпить ромашкового чаю, дабы успокоить расшалившиеся нервы!

Но видимо не получилось, так как Егор Васильевич, наш дирижёр, увидев моё расстроенное лицо, поинтересовался в чём дело.

Пришлось ему рассказать об инциденте с соседом.

Егор Васильевич похлопал меня по плечу и сказал, что я ещё юный мальчик не знающий тягот реальной жизни и что жизнь не так прекрасна, как я её представляю.

Я не понял почему Егор Васильевич назвал меня юным мальчиком, ведь мне уже тридцать шесть!

Но я подумаю об этом. Обязательно подумаю!

Товарищи, кто портит воздух?

картинка взята из интернета. автор не указан
картинка взята из интернета. автор не указан

Все расселись по своим местам, настроили инструменты, репетиция началась.

Только раздались первые звуки марша, как появился неприятный запах.

Запах усиливался.

Вся левая сторона оркестра начала елозить на своих местах, вертеть головой в поисках источника вони и тут же все сбились с ритма.

Егор Васильевич нахмурился, спросил в чём дело и получив ответ, раскрыл настежь двери в холл.

Взмах палочки и репетиция продолжилась.

Вонь вновь усилилась.

Все вертелись и с подозрением поглядывали друг на друга.

Никто не думал о нотах и о марше, все хотели закрыть нос рукой и убежать подальше.

Видимо "аромат" дошёл и до Егора Васильевича. Он повёл носом, поморщился и громко сказал:

-Товарищи! У кого проблемы с желудком и кишечником, просьба покинуть репетицию! Вы мешаете процессу!

Никто не пошевелился.

-Товарищи! Будьте сознательны! Испуская газы, вы мешаете остальным! Остальные товарищи не могут сосредоточится на игре!

Никто и не думал встать и уйти, за то все сидели и хихикали.

Кто же сознается, что именно он сидит и портит воздух!

Егор Васильевич начал гневаться.

-Товарищи,-вновь проорал он, но его прервала вбежавшая Анечка вахтёрша.

-Вы чего сидите? Все уже ушли, вон и ремонтники приехали. Сейчас починять канализацию будут. Прорвало трубу то. Вонища какая стоит. А вы сидите тут нюхаете,- протараторила Анечка и умчалась быстрее ветра.

-Товарищи, все свободны. Можете отправляться по своим делам,- проорал Егор Васильевич и первый кинулся из зала.

Никого не пришлось просить дважды.

Никогда не смейся над балеринами!

(взято из интернета. автор не указан)
(взято из интернета. автор не указан)

Сегодня я узнал, что не стоит смеяться над балеринами.

Узнал из собственного опыта.

Я стоял за кулисами, в самом уголочке чтобы никому не мешать, и смотрел "Озеро".

На самом деле балет называется "Лебединое озеро", но мы его зовём просто "озеро".

Танцовщица в чёрном, в одиночестве порхает по сцене, движения изящны и грациозны. Я в восторге!

И вдруг, непонятно почему, я вспоминаю вчерашнюю программу про австралийских животных и вижу, что балерина уж очень напоминает вчерашнего страуса с такими же длинными, бесконечными ногами, чёрным оперением и длиииинной тонкой шеей. Стало смешно. Я заулыбался во весь рот.

И тут случилось страшное.

Когда я растянул свой рот в улыбке, страусобалерина впорхнула за кулисы и столкнулась со мной нос к носу!

Увидав мою улыбку, она прошипела мне прямо в лицо,-" чего ржёшь смычёк? Подумаешь ошиблась, ты что ли не ошибаешься?"

Я не ожидал такого агрессивного поведения, не знал что ответить и только стоял с выпученными глазами, и с неуместной улыбкой на лице.

Ах ты *ад, смеёшься ?Да?- прошипела вконец озверевшая танцовщица и сильно толкнула меня, а её сильная страусиная нога придала мне ускорения.

Я едва успел ухватиться за тяжёлые бархатные шторы, иначе я бы вылетел на сцену и последствия представить было бы невозможно.

Ну как так может себя вести столь юное и хрупкое создание?

"Озеро" досматривать не стал. Ушёл.

Если совсем честно, хотел досмотреть, но злой страус вновь проскочил мимо меня, и ТАК глянул, что я поспешил уйти.

Collapse )

Испания.Льорет-де-Мар. Январь 2019.

Испания. Опять Испания, нравится мне эта страна, люблю там бывать. Нравится мне их тихая размеренная жизнь, эти пустынные улочки, никто никуда не торопиться, улыбчивые лица местных жителей.

Долго я смотрела на этот дом с башенкой. Пыталась разглядеть что же там в этих узеньких окошечках. Жилые комнаты? Или башня — декор?

Collapse )

А у нас во дворе...

Не люблю лето, жара, козявки, клещи крадутся и норовят присосаться,вдовы всякие чёрные притаились, третьего дня змея во дворе «пымали», ежи вечерами выходят и поедают клубнику прямо на грядках, даже ласка иногда перебегает наш участок, видимо к соседским курам  хочет попасть, но всё же в лете есть огромный плюс! Плюс этот- фрукты  и орехи!

Collapse )

Куба. Варадеро. Февраль 2018.

Куба это маленькое «советское» чудо . Это был мой самый лучший отдых, несмотря на четырнадцати часовой перелёт с дозаправкой в Рейкьявике, несмотря на тесный самолётик и воняющего соседа, несмотря на  ужасное состояние акклиматизации( весь день прилёта, а прилетели мы в пять утра, я  проспала и не могла пошевелить ни ручкой ни ножкой).

Collapse )